Les femmes ont toujours le dernier mot....

en tout cas, très souvent! 
 
Première histoire   
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le   silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!» 
 
Deuxième histoire  
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
 
Troisième histoire  
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire  
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' 
 
Cinquième histoire    ... Ne jamais sous-estimer une femme
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta :

« Je lui ai fait un CHEQUE » 

 

Le toque-menotte des périodes électorales

 

 

C'est  une dame âgée qui en traversant une rue à  Lille a fait une chute et se 'ramasse' sur  le derrière en pleine  rue.  Martine Aubry la  suivait par hasard et s'empresse de  l'aider à se relever  et à  traverser cette  rue.....

Rendues  de l'autre côté de la rue.....Martine  dit à la vieille dame  :

'- Cela  a été un plaisir pour moi de vous  aider....Est-ce  que vous m'avez reconnue.....  ? J'suis Martine Aubry....J'espère que vous voterez pour  moi, !!

 

La vieille lui réplique  :
- Vous  savez.... je suis tombée sur le cul...pas  sur la  tête...!!!'

 

Quelques définitions.......

 

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire

 

Guerre de religion :  Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

 

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

 

Orteil  : Appendice servant a détecter les coins de portes

 

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

 

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

 

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

 

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

 

Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

 

Boule de flipper : Testicule de dauphin

 

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

 

Maquillage  : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

 

Oui-Oui  : Fils illégitime de Sissi

 

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

 

 

C'est beau l'amitié !

 

Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventureux va au Maroc....

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir le marchand et lui dit :

- J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25mètres de corde; Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s' apprête à sauter. Il s' élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2cm du sol et tout le monde applaudit.

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courrage. Il achète le même matériel que le francais (mousqueton, baudrier et 25m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, arrive comme une grosse merde au sol, s'éclate et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- Que lui avez vous vendu ?

- Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de cordes mais comme son père est un grand ami d' enfance......., je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde! !

 

          Chez le docteur

- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit

- Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !

 

 

Les vieux couples....

 

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :  Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :

- Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père. 

La différence entre une maîtresse et une épouse :  30 kilos
la différence entre l'amant et le mari :  30 minutes
La punition pour bigamie :  deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère :  avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

 

Un italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
- Il y en a cinq, dit l'infirmière.
- Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Et l’’infirmière :
- Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs. 

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? tu en as marre de te promener en liberté ?

 

- Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari,
il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose ?
- Parce que je ne connais pas la voisine
 
Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari :
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari :
- Qui te dit que je dormais ?

 

La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
- Pourquoi ? tu n'es pas encore morte.

 

Il fait pas bon vieillir ...
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

 

Une bien étrange lettre d'amour 
 

Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
 
Je te rendrai faible au point où tu seras heureux que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout mon amour.

Signé :
 
La Grippe !!!
 
Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner. 
 

 

Utiles ces médoc !

 

Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.

On le met dans un cercueil et au feu.

Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence.

Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve de déclarer :

"Ah ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires".

 

 

pousse-pousse

 

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux : 

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!

 

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

 

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

 

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

 

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :

 

- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

 

Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

 

 

 L'ASPIRINE !!!! ATTENTION
 

 ATTENTION à LA GRIPPE......   1er décès

Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. 
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo,  elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps. 

 

- Mais, Madame, vous l'avez tué.

- Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame ! 

 

On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ! 
 

 

C'est quoi l'amour ? 

 

Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est  assise à côté de lui :
-  C'est quoi l’amour ?
La petite fille  lui répond :
- L'amour,  c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon  sac
et que moi, tous les  jours, j'en mets un exprès pour toi

 

La blonde et l'abeille

 

C'est une dame blonde, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...
Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave...
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement....comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant...Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
-  Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- "Chez Leader Price"

 

Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.

 

On le met dans un cercueil et au feu.

Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence.

Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve de déclarer : "Ah ça ne m'étonne pas,

ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires".

 

 

Qui a Bus boira...

 

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à hurler : " Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont  à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde ! "

Le chauffeur, indigné entendant ça, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :  - « Répète un peu pour voir ! C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde? » 

L'ivrogne répond : - « Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !!...   

 

Perdre la mémoire a du bon ...on ne vieillit pas

 

Tous les 10 ans, d'anciens copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.

Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant 'Le Lion', la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandentoù passer la soirée cette fois.

Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant 'Le Lion', on y mange très bien et la carte des vins est excellente."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.

Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant 'Le Lion', c'est calme et non-fumeur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.

Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant 'Le Lion', c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :

"Allons au restaurant 'Le Lion'."

Et tous de répliquer :

"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

 

 

Abracadabra ! le Bon Dieu n'est plus là

 

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, Daniel et Robert.
Ils avaient fait à peu près tous  les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village 
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? 
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- Où est Dieu? 
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? 
Toujoursle silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
- Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup

 

La vie ne tient qu'à un fil...

 

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

 

Je lui dis :

 "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.

Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

 

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé  ma  bière.

La salope !!!!

 

Terre ou mer

 

Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin

 

Psycho et logique

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide, par moment, se lève! 

 

Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

 

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 

Motus et bouche cousue

 

Le baiser sur la bouche a été inventé par les hommes pour faire taire les femmes...parfois

 

Hou-hou...où es-tu?

 

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul, au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.

- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherchés partout, je croyais qu'on vous avait mangés ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

 

Prendre le temps de rire et d’aimer...

Pendant un cours d'alphabétisation où nous faisions de l’Oral, je demandais à Fattuch des nouvelles de son père:
- Comment va ton papa?
- Papa malade! me répondit-elle
- On ne dit pas " Papa malade....Fattuch...on dit.....?"
L'apprenante réfléchit un instant puis me lança triomphalement
- Papa va bien

(Un gros bisou à Fattuch que j'aime énormément, qui a réussi à décrocher un contrat dans une petite usine de dénoyautage de pruneaux)

 

C’est bon...ces complicités et ces coquineries de femmes... !

 

L’autre jour, on étudiait la lettre « K » et nous cherchions des mots avec le son « k »

Alors je leur ai parlé de l’Ecosse et de sa célèbre cornemuse, et de son, non moins célèbre, kilt.

Je leur pose la question :

- C’est quoi un kilt ?

- Un short ! dit Rabha sans hésiter

- Un p’ti short dit Jamaa en montrant son T-shirt

Taoussa, elle, se contente d’essayer d’écrire le mot sur le tableau (pas facile de faire un k)

Aucune ne sait ce qu’est un kilt. Je leur explique donc que c’est une sorte de jupette fendue .

Ouh la la ! ju-pette...avec une terminaison semblable, ça commence à rire ; elles entendent « pette » et déjà comme par hasard, elles comprennent des choses, même si ce ne sont pas les bonnes !!!

- Ah oui ?!?! fait Rabha avec des yeux étonnés et dubitatifs

- Une jupe ! ...pour un homme....? fait Jamaa scandalisée avec un sourire qui en dit long

Taoussa, la plus coquine, abandonne le signe cabalistique, sensé être un k et sort de son mutisme. Elle s’exclame :

- Y’a quoi en dessous ? une culotte ?

Zuttttt ! Là, je colle, j’en sais que dalle ! Je rigole (c’est commode pour se sortir d’une situation)

Le feu est passé au vert, c’est une franche rigolade, les commentaires en sabir vont bon train :

- et si y’a du vent ?

- et si la jupette se soulève ? etc.

- et des choses plus coquines les unes que les autres...

 

C’est bon, ces complicités de femmes !

Mais sans blaguer, j’aimerai bien savoir ce qu’il y a en dessous d’un kilt ? Un short, une culotte, un slip, un string, rien ?

Je suis curieuse là ! Au secours les Ecossais....... !

Moralité :

Marrant...il est quelque fois plus aisé de répondre à des questions sérieuses, existentielles, sur de grands sujets (souvent non vérifiables) que sur une modeste question d’ordre pratique où l'on bute.

 

Les perles du Bac 2007 sont arrivées

• Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

• Les Dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

• Jeanne d'Arc voyait des appartions invisibles (c'est pour ça qu'on l'a brûlée)

• François 1er était le fils de François 0

• Cest Richelieu qui fonda la Star Académie Française.

• Dans le monde, il n'y a que la France qui ne soit pas un pays étranger.

 

 

 

 

La différence entre le courage et le culot ...

 

Le courage,

....C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

 

Le culot,

...C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour!

 

 

Un ventre cocotte-minute...

 

L'apprentissage du français avec mon groupe d'apprenantes maghrébines, commence toujours par 20 minutes d'Oral. Conversation pour enrichir le vocabulaire et corriger les fautes de prononciation ou de syntaxe.

J'avais lancé la conversation sur la Cuisine, une préparation culinaire. Je démarrais donc avec un :

- Je me suis régalée, à midi, j'ai mangé un délicieux taboulé.

 

Mais pas de réaction...

 

- Vous savez ce que c'est, le taboulé ! n'est-ce pas ?

 

Contrairement à ce que l'on croit, le mot " taboulé " n'évoque rien pour elles. Alors, j'entreprends de leur expliquer ce qu'est le taboulé et  comment je le prépare.

 

- Faut cuire la semoule d'abord ? demande Yamina

 

- Non, non comme tu la sors du paquet... je réponds

 

- Ah bon ! pas cuite alors !  dit Yamina qui a pris un air dubitatif.

 

Rabha hoche aussi la tête, imaginant cette graine sèche et dure à avaler telle qu'elle !
Soudain, Yamina s'exclame, l'air d'avoir enfin compris :

 

-  Ah oui ! il cuit dans le ventre....

 

Je fais des yeux ronds d'étonnement et de la trouvaille. Et là on se marre toutes ...comme toujours

 

 

Les 3 raisons et leur moralité..

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

- Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"

 

Conchita : - Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame

 

Madame:   - Et qui vous dit ça?

 

Conchita :  - C'est Monsieur qui me dit ça.

 

Madame:    - Oh!

 

Conchita :  - La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.

 

Madame:   - Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?

 

Conchita : - C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.

 

Madame:   - Oh!

 

Conchita : - Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame

 

Madame (hors d'elle): - Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?

 

Conchita :  - Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!  

 

Moralité : Conchita a eu son augmentation.

Souvenir d'école...

 

Lorsque j'étais à l'école, l'instit me disait :

 

- Jean-Louis ! Au coin    ! 

 

- Mais monsieur,  j'ai rien fait ....(snif...)

 

- C'est justement ce que je te reproche

 

Tourner en rond

 

Comme tous les fonctionnaires, chaque année, je devais remplir et signer ma Notation;  Il y a 2 ans,  dans la case ''Mes observations'' j'ai marque ceci  :

" Depuis que l'on m'a affecté à l'entretien des ronds-points, je me sens inutile, j'ai l'impression de tourner en rond " 

 

Mon patron, un homme politique qui refusait d'habitude, toutes discussions, avait apprécié...

 

Moralité

Comme quoi, tourner en rond n'est pas toujours inutile ...

 

Dur de la feuille

 

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:

 

- J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme.

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande: 

 - Qu'est-ce qu'il dit?

Mamy lui crie dans l'oreille:

 - DONNE LUI TON SLIP!

 

 

 

Ah ! l'amour...

 

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

 - I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening" ? 
 

Elle (les yeux dans les yeux):

- With you , never" !

 

Lui (fou de joie) :

- Never ? trop génial ! A ce soir vers never, never et demi".

 

 

Des histoires de belles-mères

 

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera
 
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
 
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit..
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
 
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

 

Ah les hommes !

 

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtues d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

 

Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent.

 

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardée avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

 

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

 

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : 'Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?'

 

 

 

Méfions-nous des excitants

 

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.

 

L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

 

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : " Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui " 

 

Attention, casque noir ou blond c'est kif-kif !!!

 

Lui :

 

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi !'

Les copains motards :
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!

 

Elle :

 

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..

Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite..

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi !' ..

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....

Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

 

Touche pas à mon tuyau !

 

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :

-  SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

 

Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !...  les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir,  Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:

 

- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : 

- Mais ..... que veulent-elles, dire ?

 

Et la veuve :  " TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! "

 

Cot cot cot

 

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :

- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...

- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.

- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

 

 

Attention au vin de messe...

 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
      1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
      2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
      3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
      4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
      5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & CO'
      6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
      7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
      8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
      9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
     10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
     11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
     12) Ponce Pilate a dit " vos histoires, je m'en lave les mains ", et non 'vos conneries je m'en bats  les couilles'.
     13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
     14)  Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
     15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,  mais pas celle de faire la chenille dans  l'église.
     16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez  qualifié de "vieux pédé et de travelo en jupe", c'était moi.
                                                                           Sincèrement, l'archevêque .

 

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.   

 

 

Happy Birthday

 

Un homme et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi:

 

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. si on lui achetait un appareil électrique?

 

- Bonne idée! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

 

Philosophe c'est la poule qui fait des oeufs...

 

Un homme arrive très en retard à une conférence donnée par un célèbre philosophe. Il demande au gardien de la salle:

 

- Il a commencé depuis combien de temps?

 

- Trois quarts d'heure, environ.

 

- Et de quoi parle-t-il?

 

- Il ne l'a pas encore dit.

 

Héhé ...

 

Un petit garçon demande à son père une pièce de deux euros...

 

- C'est pour quoi faire?

 

- Pour donner à la vieille dame, Papa !

 

- C'est très gentil de vouloir l'aider, bravo, mon fils ! Et où est cette dame?

 

- Là-bas, elle vend des glaces !

 

 

Il y a plus fou que fou

 

La scène se passe dans un asile. Un nouveau pensionnaire arrive, que deux infirmiers essaient de ceinturer:

 

- Mais lâchez-moi, hurle-t-il, vous n'avez pas le droit, je suis l'envoyé de Dieu !

 

Alors, un autre fou qui passait par-là, lance:

 

- Qu'est-ce qu'il raconte, je n'ai envoyé personne...

 

La lettre

 

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
    
Maman chérie,
    
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. 

Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
   
    Ta fille qui t'aime.
    
 PS : 
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! 
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
   
       
    Et voici la réponse du père
    

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
    

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
   
    L'homme que tu appelais Papa
    
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé, pour le mauvais bulletin et pour la petite blague
 

 

 

Au paradis

 

Un type furieux se présente devant St Pierre :

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste en concession moto.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans .

 

A vos copies...prêt ? partez...

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît. 

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait. 

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20.
 

 

A la Pharmacie

 

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

 

- Avez-vous des lunettes?

- Pour le soleil?

- Ben non ! pour moi.

 

Divorce à la juive

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y et lui dit :
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez.

- Papa, comment peux tu dire ca ??? Et juste avant les fêtes !!!! lui cria le fils.

- Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,  donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago...
Et il raccroche brusquement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

- Comment vont-ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire... La fille téléphone aussitôt à son père et lui dit :
- Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.
Tu m'as bien entendu. RIEN !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
- Très bien Rébecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !

 

C'est évident ...

 

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

 " TERRE DES HOMMES " ? 

 

Parce-que c'est impossible de faire :

" TAIRE DES FEMMES " !

 

Examen de Français en Primaire (véridique) !!! 

 

AMUSANT ...........
Réponses  d'élèves de Primaire à un examen de Français
 
1-Dans  la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
Réponse: 'En   prison.'
  
2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je  dors'.
  
3-Que veux dire l'eau potable ?
Réponse: 'C'est celle que l'on  peut mettre dans un pot'.
  
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau  migrateur ?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.
  
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: 'Il  faut dormir avec un mousquetaire'.
  
6-À quoi sert la peau de la  vache ?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
  
7-Pourquoi  le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse: 'Les 2 de devant sont pour  courir, les 2 de derrière pour freiner'.
  
8-Quand dit-on 'chevaux' ?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
  
9-Qui a été le premier  colon en Amérique ?
Réponse: 'Christophe'.
 
10-Complétez les phrases  suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
Réponse: 'd'être  tués'.
  
me réveille et à ma grande surprise...
Réponse: 'je suis encore  vivant'..
  
La nuit tombée...
Réponse: 'le renard s' approcha à pas de  loup'.

11.Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse:  'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout  le temps.'  
  
  
Ma préférée :

12 -L'institutrice demande :
Quand je dis «je suis belle» quel  temps est-ce ?     
Réponse : 'Le passé, madame'. 
 

 

 

 

Que des bonnes intentions !

 

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

 

La hiérarchie !!! 
 
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.  
    - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? 
    - Jean-Luc, et vous ?  

Le capitaine, furieux, s'écrie : 
    - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle « Mon CAPITAINE ». De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai « Tartempion », mais pas « Jean-Luc ». 
    - Me suis-je bien fait comprendre ? 
    - Oui, mon capitaine.  
    - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?  
    - « Montcherry ». 
    - Très bien, Jean-Luc, au travail      

 

Elle est courte mais elle est mortelle !
 
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur ...et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, ... puis le chauffeur d'une voix tremblante :

 

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

 

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :

 

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...

 

Avec cette crise, tout le monde souffre : 

Les boulangers ont des problèmes croissants

Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent
A EDF les syndicats sont sous tension
Coup de sang à l'usine Tampax
Les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
Pour les couvreurs c'est la tuile
Les faïenciers en ont ras le bol
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les brasseurs sont sous pression
Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver  leur train de vie
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Les pêcheurs haussent le ton
Les prostituées sont dans une mauvaise passe
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon
Les électriciens font de la résistance
Et les dessinateurs  font grise mine ...

Et vous, ça va ?
 

 

 

 Eh Vlan ! Bien envoyé !

 

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou  entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez  suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et  l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle,  ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en  souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous  baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos  courses chez Carrefour.

.

 

 

Un mur reste un mur....

 

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Morris Fishbien, répond-t-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 60 ans, répond-t-il.
- 60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.

 

- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur.

  

Blagounettes   

 

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde !

- Pardon ? dit la dame choquée...

- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!

- Mais enfin Monsieur, restez correct !...

- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?

- Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...

- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive :

- Monsieur, il y a un problème?

- J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
« Et cette grosse conasse vous fait chier ?»

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos..

Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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 Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
La caissière lui dit:

- 3eme rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:

- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit:

- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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 C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
 

 

 

 

C'est Dédé qui crée une entreprise de vente de clous.

Il en parle à son pote :
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à Ouest France. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

 

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite l'enlever.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée .
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là, stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :

 

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

 

 

Le miracle du papier de Toilette

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de Toilette et frotte-le entre tes seins pendant quelques secondes. »
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de Toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
Sur cette réponse, j'arrête.
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de Toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

 

On peut tout écrire avec élégance

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant..
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il
n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour
m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé,
qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement.

 

Sujet : histoires de ménage
    

 

- Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi. Pendant que je zappais avec la télécommande, elle m'a demandé :
- "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
- "J'ai répondu : De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.
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- Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit :
- "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes".
- Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
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- La tondeuse à gazon est tombée en panne ; ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
- Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?"
C'est là que la dispute a commencé ...
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- Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit

- «je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !»
- Je lui ai répondu : «Ta vision est excellente !»
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- J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit :

- «Vous n'avez pas peur de la vache folle ?»
- «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
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-  Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme :
- «Tu le connais ?»
- «Oui», dit-elle en soupirant, «Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis»
- Je lui répondis :
- «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!»
C'est là que la dispute a commencé ...
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- En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
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- Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bières à 25 euros. Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
- Je lui fis remarquer que la caisse de bières m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...
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- Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... !!!!!!!
- Allez les comprendre....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Comme quoi chacun voit ce qu'il veut bien voir ...!!!!!!!

 

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci :

 

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
  
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ....  Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

 

- Oui, m'a-t-il répondu. 

 

- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.

- 1972.  Pourquoi cette question ?

 

- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée.   

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :   

 

- Vous étiez prof de quoi ?

 

 

Examen de français

Réponses d'élèves de Primaire

 

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
   - En prison.
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
   - je dors.
3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
 - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
 - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
 - Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
  - Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? 
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
  - Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
 - Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
 - d'être tués.
La nuit tombée...
 - ....le renard s'approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
 - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Ma préférée
12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
 - Le passé, madame.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Petite question  ??? grand embarras !!!    
  
*Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

 

*L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
  - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

 

*Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

*Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche  tous les jours

 

*Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle ! »

 

*Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Madame encore un verre ? »
« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah je vois elles s'endorment ! »
« Non elles s'ouvrent ! »

 

*Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
Oh si, souvent ! »

« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!

 

*L'argent, c 'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s' en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.

 

*La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."  

 *Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
*Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
*Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
*Moralité:
Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile  du Sexe !

 

*Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ? 
                       
 

 

 

On se fait parfois moucher...

 

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
 Ils sont assis pour prendre leur café.

 Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.

  Antoine dit à Michel :
 “Je te parie que d'ici quelques minutes un idiot va mettre le nez à la vitrine et demander ce que l'on vend".

 Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée pénétre et demande :

 "Que vendez-vous ici ?"

 Antoine répond sarcastiquement “ des trous de cul ”.

Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher votre commerce..... il n'en reste plus que deux !”

 Méfiez vous des retraités. Il ne faut pas trop les pousser !!!!

 

 

 

Chère Pizza 

 

Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir pris connaissance des faits et d'y avoir bien réfléchi, vous allez adorer cette petite histoire :

 

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine, le Président remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. 
La pièce est remplie d'employés. Alors il se dit: "je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire ! "
Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :

- Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi?

Le Président lui dit alors :

- OK, bouge pas de là.
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.

Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le Président regarde autour de la pièce et interroge :

- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"

À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé,,, pour la pizza qu'on avait commandée »
 
 
 
 
 
 
 

 

Les Saintes Écritures

 

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
 - Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !

Le curé s'éloigne. L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

"Repens-toi !"

 

Après tout, un corbillard c' est un taxi

 

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques  centimètres de la vitrine  d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une  voix tremblante:
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple  touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : 
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma  faute ....
C'est ma première journée de taxi ... Pendant 25 ans,  j'ai conduit un corbillard ! 
                                                                                 _________________________________________________________

 

Camp de nudistes

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?  
- J'étais inquiet, " avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

 

Le  Rabbin et le Taxi  Parisien

 

Un  rabbin monte dans un  taxi.
Au  moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre  la portière, arrache le sac du passager et  s'enfuit en  courant..
Le  chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et  commence à lui casser la figure.

Le rabbin sort à son tour et  hurle :
-  "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ  "   

Le chauffeur dans le feu de l'action  n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin  continue :  

-  "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ  ! "

Rien à faire, le chauffeur continue  (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! !  "
Une fois que le voleur gît à  terre, le chauffeur reprend ses  esprits.
Il  entend enfin le rabbin qui continue à crier  :
- "MAIS  ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
Il lui répond :
"Arrêter Quoi ?  Il  l'a cherché. En  plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez  pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se  fasse tabasser !"

 -  " MAIS NON.......ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!